幽默笑话:今天是和老婆的结婚纪念日,我特地买了束玫瑰接她下班

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1、和相亲对象逛街,突然下起大雨,幸好离我家不远,干脆冒雨跑回了家,我看他衣服都湿透了,就找了一套我的比较中性的衣服给他换。他换上衣服出来,扯着裤腰说:哇,这你爸的衣服啊?裤腰这么肥,衣服也这么宽,你爸有200斤吧!

2、老婆从小在山里长大,家里特别穷,于是养成了勤俭节约的好习惯。昨天周末,老婆在家打扫卫生,突然翻出两个快到期的创可贴。她顺手打碎了一只准备扔掉的破碗,瓷片割伤手指,创可贴从而有了用武之地。她扬着包扎好的手指满怀歉意的跟我说:“老公,真不好意思,大姨妈来,已经让你连续搞了一个星期家务,现在手指又受伤不能沾水了,还得连累你再辛苦几天!”

3、今天是我和老婆的结婚纪念日,我特地去买了束玫瑰接她下班!她看到我后高兴坏了,到家了还在乐呵呵的笑!晚上睡觉的时候老婆兴冲冲地跑来对我说:“亲爱的,这是我第一次收到玫瑰花,太谢谢你了!”我连忙说:“那你能不能给我涨点零......”老婆打断了我,继续说:“我晚上要抱着花睡觉,你自己找个地方睡吧!”

4、和哥们去拔火罐,哥们看我拔完火罐之后,后背都肿起来了。一向瘦小的哥们,脑子一抽,非要让技师给他拔腰上,让他的腰变的强大,技师无耐,只有按他说的做。拔完后悔了,疼的衣服都不敢穿了。回家之后被老婆发现了,拿起扫把逼问他:是不是又去鬼混了,是哪个狠心的家伙下手那么重,都打的肿成这样!

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5、今天在大街上看到一对情侣吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默。我想那女的不好意思说粗口,那男的突然停了下来。女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,估计是叫人。男的一脸戒备,只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

6、老婆逛商场回来,看来收获不少,拎着十几个手提袋回到家里。我看到以后,竟然酸溜溜地说:“这么多东西,肯定卡里的钱被刷了不少吧?”老婆笑眯眯的说:“晚上你也可以刷,随便刷!”我听了,非常高兴,满是期待,等到满心欢喜地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷卡了么?”老婆这时候,一瞪眼,看了一下桌上的碗碟杯盘,然后用手一指刷碗池说:“老公,你把把碗和碟子、杯、盘拿去,随便刷!”我一听,傻了。乖乖的刷碗去了。

7、闺蜜新交了一个男朋友,听说是练空手道的高手,我们都非常羡慕!谁知还不到一个月就分手了,我问她难道那人是吹牛的?她说:没吹牛!他确实是空手道高手!出门从来不带钱不带卡不买单!两手空空就来了!

8、今天回家路上,看到一只小鸟,受伤了还在地上努力的蹦啊蹦,小鸟属于蓝天,岂能这么小就折翼?!于是我捧起它用力的往天空一扔,希望能让它重新飞翔,哎!好心做坏事,摔死了!……邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街,嘴里还气愤的骂,小兔崽子,我今天非揍死你,好好个鸡崽子你给我摔死了!

9、给爷爷奶奶买的东西,他们都放冰箱舍不得吃,每次都放坏,劝也没用。昨天读心理学的哥哥回来,说我们不了解老年人的心理。他去爷爷家拉开冰箱,拿出一堆吃的一阵大呼小叫:“哎呀呀,这些明天就要过期,要快点扔了!”别说还真有用,爷爷奶奶今天撑的住了院,但是哥哥被老爸打的老惨了。

10、大学的时候我交往了一个很漂亮的女朋友。这天我俩第一次出来看电影,我偷偷地趁着电影开幕亲吻她,结果我差点就吐出来了,她嘴里的味道实在是太奇怪了。出来后,我对着她说:亲爱的,以后我们不接吻了可以吗?她很爽快地答应了,还和我说:受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。

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